Понимаю всю тщетность своих попыток что-либо изменить в себе, я все равно пытаюсь.
Не могу отучиться от привычки вглядываться в толпу. А вдруг ты там? Ничего это не изменит, но это как самый легкий способ что-нибудь почувствовать несмотря на эту тень давно минувших дней.
Цепочка гнева должна быть разрушена, море слез должно быть опустошено, ломайте дамбу!
Запирайте кракена обратно, все, нагулялся родимый.
Я понял почему ураганы называют женскими именами, но не понимаю как вернуть обратно безоблачную погоду, заново заставить сады цвести и доверить кому-нибудь их тайну.

Спустя один год, месяц и 4 дня я готов окончательно сказать прощай-пока и улыбнуться.
Все это время я старался обрести неведомое, стремился вперед, пытался что-то себе доказать, но в итоге я остался ни с чем, потеряв остатки того тепла что имел.
Путь был извилист и сложен, но, я кажется, снова готов танцевать.
Я многих поранил, но не специально, простите.
Сломанное не починить, но бывает всякое. Я себя больше не чувствую сломанным.

Ожидал великой любви или чуда, а это оказалось обычным декабрьским утром и чашкой кофе. С возвращением, мой друг!

Привет!
У меня не так много времени, но я постараюсь быть кратким и не расплываться мыслью по древу.
Начну с итогов.
Стал ли я мудрее и лучше за это время?
Наверное, да, по крайней мере, я научился жалеть.
Надеюсь на это.
А я тем временем, завернувшись в шарф, отправляюсь под снегопад, который сейчас за моим окном.
Это хорошо что я его увидел, думал в пальто влезать.
И да, я по прежнему мечтаю встретить кого-то своего. Не для того чтобы сразу все опошлить счетами, ответственностью и прочим дерьмом.
Хочу найти ту самую и наслаждаться ее обществом так долго на сколько это только возможно.
Ее запутанные волосы, ее тонкие пальцы.
Моя жизнь как калейдоскоп, а она это яркие стеклышки, через которые так приятно смотреть на этот серый мир.
Я жду свой трамвай ужасно долго. Попутку ловить не хочу.
Лучше пойду пешком.

Люблю возвращаться в те месте, где мне раньше нравилось находиться, а потом по тем или иным причинам я забивал/ленился/не находил времени и т.д.
Что-то в этом есть. Это как точка отсчета, как система координат, как своеобразная форма итога.
Ты смотришь на перемены в интерьере, экстерьере, а потом проецируешь это на себя.
Кем я хотел быть? Чего добился? Стал ли я лучше и умнее?
Я веду это к тому, что вчера я был в Пилзнере и пил резанное пиво.
И да, я знаю что я зануда.

Продолжай делиться со мной музыкой, прошу.

И я немного провинился за последние пару недель, но все же, все же, все же

уже неделю пытаюсь приготовить блины.
такие дела

и да, кстати, ради честности с самим с собой, мне очень жаль что мы не смогли дружить и все такое. сначала кто-то был не готов, а теперь, наверное, уже совсем другая ситуация)