Сьездил со Стасом в Москву.
Не сказать что все было наполнено фееричными событиями и приключениями, но нам понравилось.
Постоянно сравниваю Москву с женщиной. Москва словно молодая, успешная и красивая мачеха. Ты ей любуешься, но она к тебе равнодушна.
Приехали в 5 утра.
Отведали шаурмы на вокзале и собрали, кажется, все пивные и бары.
По нелепой случайности напились в гей баре.
По нелепой случайности, в другой пивнушке на наш стол выполз огромный таракан.
Марафон оказался успешным. Победителей в алкотуре не было, как и проигравших.
День первый закончился в 2 ночи, а начался в 4 утра.
Не знаю какой из дней мне понравился больше. Первый с прогулкой по городу и осмотру баров  с непрерывной дегустацией или второй день, когда мы пошли на концерт The used.
Москва в который раз напомнила мне о равнодушии, а так же сообщила что доброта и радушие еще живы в наших сердцах.
Тимофей заметно повзрослел, а его девушка, по-моему скромному мнению, идеал женщины-друга.Она сама купила иксбокс в их квартиру. Иксбокс, понимаете???
P.S.
Заставил ребят пойти на  анимеху "Ловцы забытых голосов"  в кинотеатр.
Ребятам даже понравилось.

Хотел крышами, а оказался в переулках.

Компаса нет и не будет.

Еще пару лет и привет.

Приходи ко мне провожать мою юность.

Приходи оплакивать все ненаписанные стихи и все то, что ты должен был сделать, но не сделал.

Если бы я был нормальным, я бы зарыдал.

Если бы я был сильным, то давно бы купил себе билет в один конец.

Мы все больны.

Знаешь, дружище, я смотрю на этих людей и не понимаю чего они жаждут в этой жизни.

Стремятся достигать каких-то смешных показателей.Ради чего? Зачем?

Мне кажется, что у каждого из них была своя мечта. Но зачем они ее отринули? Почему они тут?

Здесь и сейчас. Тут, со мной.

Они шутят, улыбаются. Но я то знаю что у них за душой.

Смешные стремления, смешные проблемы.

Сколько ты обработал информации? Как думаешь будет ротация?

В такие моменты хочется пронзительно кричать им в лица. К сожалению, я так не умею и всего-лишь навсего смотрю на них.

Сохранять дистанцию.

Подводя итог, хочу сказать, что после работы они идут домой к семьям рассказывать про кризис и строить планы по покупке авто в кредит.

Я же, в бар напиваться.

При умножении на ноль всегда получаешь один итог.

Я уже должен как 3 часа спать.

Если быть честным, то 2 с половиной, но я тут и меня обуревают противоречивые чувства.

14.10.12 я потерял паспорт.

Сегодня уже 17 и вот, в конец отчаявшись я отправился в милицию.

Сегодня, я уже лежа в постели, пытался уснуть, как вдруг раздается звонок в  дверь.

Я сонный в гамашах, бреду к двери с одной мыслью в голове- Бандиты!

Говорю отцу чтобы не открывал, а сам жду.

В итоге, мне вернули паспорт.

Молодой, клевый парень.

Я настолько офигел, что лишь мямлил- спасибо, огромное спасибо- , стоя в своих подштанниках.

Такая вот история.

Это еще не конец, но надеюсь, кульминация уже подошла к концу.

Завтра мне снова работать и я уже должен спать, но переживания оказались слишком сильны.

Обычное волшебство , пожалуй. Хоть ничего волшебного и нет.

Я даже не взял контакты, чтобы уточнить что это был за парень.

P.S.

Завтра на работе будет достаточно времени, дабы раскинуть мозгами и решить что мне нужно делать.

А из-за паспорта , кстати, я дал себе клятву не пить еще 20 дней.

Вот и закончилось лето.
Я не успел оглянуться, а за окном  желтизна.
Мечты что меня манили за собой, кажутся уже не совсем тем, чем они мне казались ранее.
Водоворот.
Чувств, желаний, стремлений.
Как-будто мы потерпели кораблекрушение и все мы тонем.
Вот моя соседка, а вон коллега с работы, что так же как и я тонут среди этого бескрайнего моря.
Моря возможностей? Или безграничного моря тоски и печали?
Я не знаю.
Анализировать уже не пытаюсь. Правда.
Пугает возможность того, что все сложится не так как нужно. Или как нужно.
Но, к сожалению, не так как хотелось бы мне.
Абсолютной чистой любви. Быть понятым.
Меня все больше пугают девочки.
Вас не понять.
Вас не догнать.
Волей неволей плетешься сзади и сквозь отдышку думаешь- может хватит? плюнуть на все и опять в бар?
Это лето было слишком скоротечным.
Я не успел прочувствовать того, чего ожидал.
Предвкушения . Томительного ожидания подарков.
И наконец таки разрывать обертку подарка пальцами, онемевшими от волнения .
Лето просто наступило.
И не повлекло за собой тех волшебных трансформаций.
Я скучал, бездельничал и пил.
Сейчас, я прокуренный и пьяный пишу эти строки.
Зачем? Альмонах  чего?
А главное для кого?
С вами я еще не знаком.
Влюбленный в мечту. В погоне за счастьем.
Но я, как всегда, смогу лишь дотянуться кончиками пальцев до нее.
наверное, стоило бы попытаться схватиться двумя руками и не отпускать.
Но для этого нужно прыгнуть.
А я боюсь.
Боюсь быть один. Боюсь быть не  с теми, кто мне нужен и кому нужен я.
Глупо, наверное.

Привет.
Уже лето, знаешь?
А ты все  горишь. Синдром выгорания. Слышал? Оковы скинуть мне не под силу.
Зимой я себя тешил мечтами о лете. И вот, кажется, я могу схватить его и потрогать, но то ли я ленив, то ли я снова пьяный. И хочется, конечно же, сказать- Да, это лето было о нас.
Но могу ли?

Однажды вечером, ты создашь второй адрес электронной почты.

Спросишь для чего?

Все просто, дружище.

Когда-нибудь ты обязательно сможешь отправить туда то, что не решаешься сказать вслух или отправить знакомым.

Отправишь то, на что не требуется ответа.

То, что не требуется смягчать глупыми ужимками.

Это как дистанционное хранилище для бацилл твоего одиночества.

Завтра я возьму свой калейдоскоп. Сквозь него видно красный и желтый.

Пойду гулять.

К сожалению, трамвай опять не увезет за край.

Буду искать свой рай на окраине центра.

Случайный маршрут, ведущий к случайным людям.

Может мы почувствуем тягу? Словно магниты.

Привет.

Символизм нас не покидает.

Все ждем приключения, но оно не наступает.

Только жующее ощущение в нижней части живота.

Временами, мне кажется, что вот оно, но следующее мгновение сурово и неподкупно.

Приключению не суждено сбыться.

Не сегодня. Не со мной и наверное, не в этом городе.

Сворачиваешь с улочки на улочку, ожидаешь чего-то.

Увы и ах.

В очереди на данное чудо меня, кажется,  пидарнули. 

Апрель так и не проводили.
Он обижен, наверное.

Все жду отправной точки , после которой наступит лето.
Не на пару лет, а на ближайшие пару месяцев.
Наверное, мы чем то провинились. За окном снова +6 и знаешь, не каждый ноябрь бывает таким противным как то, что я вижу за окном.
И тем временем все по старому.
Нет Дугласа Сполдинга, что проведет все летние таинства.
А без него мы как без рук.
Ни у кого не хватит ответственности гордо заявить , что за окном лето.
А моему голосу не хватает авторитета.
Остаюсь не услышанным.
А где то на обочине людских сердец, каждый хочет его наступления, но стесняется снимать тренчи\пальто\куртки, чувствуя себя беззащитными.
У меня есть чашка чая.
Не очень вкусного, но это лучше чем ничего.
Пойду покурю.
P.S.
Растерял весь свой авантюризм.
21?

Выпросил на работе огромный блокнот- Живем!
А так же информирую сам себя о том, что сегодня пятница  и не мешало бы уже напиться.

Близится лето, строятся планы, которым, увы, не суждено исполнится.

После общения с людьми чувствуешь себя опустошенным.

На вечеринках тайком стараешься выйти на балкон и покурить в одиночестве. Главное , чтобы не скрипнула дверь.  

А вчера в такой момент я видел полную луну и поезда, покидающие наш мрачный город.

Хотелось оказаться там. Выйти на каком-нибудь Заинске и купить себе беляш, пока поезд делал  бы остановку.

Не знаю зачем и почему, просто захотелось. Возможно, флэшбэки из детства.

Но в тот момент где-то в уголке мозга возникла и пронеслась строчка текста сурдопереводом  - "Мое место не здесь".

Печатаешь смс, смотришь что получилось и стираешь окончательный вариант.

Адресат не узнает. Адресату не нужно знать.

Больше всего пугает статичность.
Не правда ли?
Пугает не то что все плохо именно в данный момент, а вероятность того, что ничего не изменится.
Маленький человек делает маленькие вещи.

Пытался начать что-то писать несколько раз, но каждый раз что-то налетало порывом  и я оседал.

Что-то рвется, что-то трещит по швам, каждый раз когда задумываюсь и пытаюсь понять суть происходящего со мной.

Ощущение, что что-то необратимое вот-вот накатит и пути назад нет. 

С прошлой субботы я потерялся.

Знаешь, я пошел ближе к ночи на улицу и забился в случайный бар.

Мест там не было, ведь все отмечали день Св. Патрика. Забился в угол у барной стойки и тянул одно за другим, мешая пиво с сигаретой. Было спокойно.

Сам не знаю почему. Там я был своим. Своим настолько же, насколько им окажется любой бродяга или парень, лица которого через минуту не вспомнят.

Зачем я это все пишу?

А я сам не знаю. И самое грустное, что я навряд ли закончу это сообщение.

И все те слова , которые я хочу сказать останутся недосказанными.

Воздух в комнате станет еще больше похожим на желе и ничего ровным счетом не изменится.

Трагедия, масштаб которой можно сравнить с потерей пачки сигарет, произойдет обязательно.

А масштаб этот огромен. Последствия как  у взрыва атомной бомбы, только никто ничего не заметит.

P.S.

Каждый раз рисуя в блокноте или сочиняя стишок на работе, в душе  я надеюсь, что кто-нибудь когда-нибудь это прочтет, а сам прячу блокнот как можно дальше.

Хочется кричать, но перехожу на шепот.

Почему я так делаю?

Сложно понять. Или не могу?
Как все достало.
Хотя, чувак, хуй с ним, может?

Грусть, тоска.

Выходные ракетой проносятся.
Алкогольной дымкой тают.
Дыма кольцами в небо,  их как всегда провожаю.

хотел обойтись без 2 бложика, но тут, кажется , уже никак.

Знаешь, мне страшно.

И даже не сказать никому.

Пожалуй, стоит взять тетрадку , разлиновать на 2 части и перечислять.

Но , кажется, я забываю одну не доказанную истину.

Что лечит снаружи, калечит изнанку.

Когда я болею, я грущу.
Когда не болею, я  грущу.

Нашел клевую кожанку в магазине. Все дамы были бы мои, но смысл ее покупать если за окном - 20?

P.S. Летние приключения , я грущу и скучаю!

меня постригли под школьника, на работе заплатили с наебкой тысч в 7, за окном зима и вообще.
Зачем я вышел сегодня из дома?
Зачем?
А еще кровь не останавливается. Сдал кровь- помог детям. Ага, хуй тебе.

Знаешь, если посмотреть в мои глаза, то можно увидеть всю грусть офисных крыс. За всех и каждого по отдельности.

Но не стоит, лучше давай покурим.

Смысл всего  в этих 10 минутах. Да, в каких-то 10 минутах, которые  меняют если не все, то значимую часть.

Обычно я бросаю свой взор на автостраду или на стену ближайшего жилого дома и понимаю, что все куда-то спешат. Это нормально.

У меня есть я, 10 минут и сигарета.

Вернее не 10, а 9 или даже 8. Часть  времени потрачено на вызов лифта.

Тайны свои ты любишь так впервые.

Знаете, с учетом завтрашнего дня мне осталось 11 дней до отпуска.
Так и не решил куда поеду.
Питер? Москва? Любой случайный город?
Скорее всего это уже решится на вокзале, но вряд ли и пункт назначения важен.
Жду своего побега. Жду своей мимолетной свободы.
В дороге.

На дне общества меня определенно заждались.
Мой приход не за горами, братишки!

Подняв голову , я посмотрел на часы.

Часы мерно отстукивали время. Все шло своим чередом.

Когда часы пробили 3 утра - до меня дошло, что я протрезвел и жизнь тоскливое говно.

Далее я повернулся на другой бок и закрыл глаза.

Узнал сегодня что у меня есть кабельное.
Ну вот правда!
20 лет вполне себе круто жил без него.
Уже часов 5 щелкаю по каналам. По 2х2 гоняли анимэ.
Счастью  моему предела б не было если не факт того , что анимэ было на редкость поганым. Для школьников до 14. Ну вообще. Зачем так жить, господа?
Ну и собственно, сегодня пятница, а я болею и нихуя мне не радостно.
Поэтому в бар и пить.  Хотя, было б радостно , итог один и тот же. В бар. Пить.
Величайший страдалец своей квартиры, возможно! А возможно и нихуя. Может там через 2 комнаты рушатся судьбы и прочее? В любом случае, мне почти что похуй.
Хуй знает, хочу материться и курить, пить и грустить о будущем.
Прямо сейчас начинаю грустить по завтрашнему дню.
P.S.
меня предала кошка.
единственная девушка в моей жизни, которой я с радостью покупаю поесть.
уже как неделю не появляется в моей комнате и тусит на кухне.
бездушный кусок шерсти!

Заболел называется.

Каждый день какие-либо дела, которые, как правило, ничем не заканчиваются.

Только холод и голод  подстегивают отчаяние.

Загран паспорт так и не сделал. Система против меня.

Единственное что я смог победить, так это ебунтую бабульку сегодня, что решила повыебываться.

В любом случае, озалупилась.

Но день по-прежнему остается крайне гадким.

Вечно простуженные, вечно влюбленные в лето и одетые не по погоде.

Почти как Дуглас Сполдинг из рассказа Рея Бредберри "Вино из одуванчиков", только мы ни за что не променяем свои летние теннисные туфли, на тяжелые зимние ботинки.

Ох, как же здорово летними вечерами, когда небо высоко-высоко и ласточки в вышине кричат, валяться на травке и потягивать сигарету. Обычно, конечно ,  так не получается.

Что-то болезненно-щемящее заставляет двигаться дальше. Конечной цели мини-путешествия нет, есть процесс.

Синдром 18-летних, видимо. Одиночество и чаяние найти кого-то своего толкают на бездумное блуждание по переулкам и проспектам. 

Люблю лето. Люблю 9 мая  с его толпами народа, с его  майками  и кедами. С вечно зелеными джинсами. А еще, нужно составить новый список дел на лето. Именно на лето.

Этим летом из данного списка выполнено 73 % дел. Для интереса даже посчитал)

Возможно я зануда, но так проще ценить свое время.

У каждого в жизни есть лето, которое так и не закончилось.

И не закончится такие уж мы, грустить по прошлому/будущему нам не запретить, но лето от этого летом быть не перестает.

Масло -масляное. Знаю.

Пока мое лето ориентировочно поделено на несколько частей.

1)Crystal Castles 19 мая в Москве

2) RCHP  в Питере

3)Харьковские гости конечно!

Остальное, видимо, будет изобретаться по ходу дела.

Но в любом случае, нужно поставить новый рекорд в бар-кроссинге.

Нужно будет порыбачить . Чтобы взять лодку, удочки (хоть они у меня без лески, но главное же процесс!) и ящик бутылочного пива. Именно бутылочного, акцентирую ваше внимание.

Нужно будет сварить глинтвейн с друзьями.

Устроить коктейль-вечеринку.

Не спать , как -минимум, два дня.

На машине скататься в любой случайный город. Чтобы купаться в речушках, кушать в забегаловках и курить на обочине. В дороге, одним словом.

Если продолжать список, то пост будет еще  более занудным чем обычно. 

Вот пишу это сейчас , а уже 20:17 .

В мыслях  уже май, а за окном январь.

Теоретически я бы продал свою молодость, лет так до 30 включительно за возможность останавливать время и телепортироваться куда захочу.

Всю неделю на работе мечтал о данных способностях!

Вот уже как представляю, тебе на работу надо. Встал в 7 утра. Думаешь- ну нахуй, хуйнул время всем и спишь еще сутки.

А вообще зачем работа тогда? Буду грабить банки .

А вообще, лучше тогда уж быть гарри поттером и отбить у рона гермиону.

Это будет достойно уважения.

Полная потеря мотивации.

Молю всех богов офисных планктош.

О, Божки и Тотемчки, дайте мне сил!

Помогите мне отсиживать свои 8 преадовых часов на кутеже и позитиве.

Впервые за последние 3 месяца появились мысли- надо уволиться.

Значит и правда, надо менять работу. В прошлый раз помогло.

вот уже 10 января.
Ебал.
Поскорее бы  все умерли.
Вы, кстати, тоже.
Мечтаю сьебаться с маленьким рюкзачком в деревушку и чтобы единственной проблемой был вопрос как разжечь печку.

Меня действительно волнует этот вопрос!

Что таки лучше королю нарнии из оружия?

в идеале, конечно же было бы круто если  Эдмунд, Люси , Питер и Сьюзен спиздили из англии какой нибудь пистолет-пулемет томсона и зверски бы хуярили всех, но , увы, уебы недогадались.

Поэтому,  вопрос ставится так- что лучше лук, меч или магичсекий посох ?

Правда для посоха силы нужны волшебные, а у меня их чуть меньше чем нихуя .

Так вот,  лук пиздато и стильно. А еще даже безопасно, но по пидарски и из сестер-братьев нарнийских с ним только Сьюзен гоняла, а она была , как мы помним, редкостной блядиной и вообще не самым  няшным персонажем.

Пидарков Эдмунда и Питера опустим. Один типа король, а второй подхалим с вечным комплексом предателя и слабака. Оба с мечами, лул. Ебаные захватчики из потусторонних вселенных.

Осталась Люси, но у нее был ссаный кинжальчик. Нахуй такие вообще.

Правда она корефанилась с пиздатым львом, который всем пизды дает за так.

В итоге, думаю, лучше приручить льва. Буду кормить Аслана девственницами и небольшими городами , а он даст себя оседлать, дергать за гриву и карать неверных.

Король выбирает льва.

Думаешь тут срывают покровы и изливают душевные переживания?
Да нихуя.

Туууум-тууууум-туууууум-тууум
Хуууум-хуууум-хууууум-хуууум
Жалко, короче, энтов.

В такие моменты как этот,  я цепляюсь за время. Стараюсь заставить его течь медленнее и максимально полезно восполнить его.
В итоге, время только ускоряет свое течение.
Сквозь пальцы песком? Сквозь пальцы водой.
Мне нечем хвастать.
С рюкзачком впечатлений вперед.
На новое место.
Когда не ждут все проще.
И жизнь в том числе.

Насчет глубины было верно подмечено.
Ванна была наполовину пуста или наполовину полной.
Блевотиной.
А так ок.